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有个小男孩，在妈妈过生日前夕，用了几个晚上的时间，偷偷为妈妈画了一张生日卡，并写上了很多甜蜜的话。生日当天，他兴致勃勃地拿出了卡片，本以为妈妈会喜出望外。没料到，妈妈随手接了过来，扫了一眼就放到了一边。他很失望，但还是提醒妈妈：“里面还有很多字呢。”妈妈敷衍他：“等一会我有时间再看。”

他愤怒地抓起卡片，“我不给你了，再也不给你了。”然后气冲冲地跑开了。

这件事被他妈妈当笑话出来讲：“你没看到他生气的样子，真好玩。”听的人中也有人笑，“小孩就这样，任性。”假如你要是听到这个“笑话”的人之一，你能笑出来吗，你的眼会不会闪动着那双失望的眼睛呢。他得到爱，也想要回报给他所爱的人，却落了个一场空！而这样的相处方式，可能只是他和妈妈之间长久以来的一种固定模式。他一颗热烈的心，被冷着，淡着，直到熄灭。

天地人身心灵合一会所的张先生曾经讲过自己耿耿于怀的一件事。情人节他给自己的老婆买鲜花，想要浪漫一下，谁知老婆毫不领情，拿起鲜花就扔到了垃圾桶里，并警告他，“以后少买这些华而不实的东西。”张先生咬牙切词的发誓，自己以后再也不犯贱了。

那个失望的小孩，最后会变成这种不解风情的伴侣。因为他们走的是一条有因果关系的道路：曾经付出的爱没有人要，最后索性关闭了自己，不懂得怎么去珍惜和保存别人的爱。

有时候，看有些父母抱怨孩子成年了也不懂事，不体谅父母，这真的怪不得孩子。要怪还是要怪父母，从小你有教会他们怎么去爱亲人吗？你有告诉孩子他需要感恩吗？爱不会自动从心里长出来，就像种子很难在贫瘠的土地上发芽。

大家都看到过学校门口接孩子放学，每天都能看见有些已经人高马大的孩子。一出校门就把沉重的书包甩给爷爷奶奶，他们两手空空嬉笑着和身边的同学打闹，完全忽视了孱弱的老人家已经不堪重负。当然，老人们也从不拒绝。他们彼此都默认了这种方式：孩子只管享受，不需要承担和付出。

赵女士的父母很慈祥，没什么文化，但特别尊重有知识的人，竭尽全力的支持孩子读书，挂在嘴边的话就是“学生最重要。”她每天都衣来伸手饭来张口，一点家务也不做，有时候她看见父母忙碌不忍心，想要帮着干点啥，还要遭到父母的呵斥。“你只管学习，别的不要管。”

后来赵女士长大了，自己也才发现，因为一直被父母偏移在自己的轨道上，从来没有也不需要付出。她最大的问题出现了。那就是不知道怎么对人好，也不会对人好，就连她最爱的妈妈，也是一不高兴就吼一顿，然后再后悔。

她不会说很温情的话，也不会很温情的对待喜欢的人，有时候明明都能看见她内心温情的闪动。她却偏要压抑着自己，做出若无其事的样子。她姐说她不懂人情世故，可这也怪不了她，是父母一直让她只想着自己，不必对别人有任何回报，这种经年累月的暗示让她心里的一部分都蒙了尘。落了灰，对别人好的那种技能好像许久不上发条的玩具，彻底失去了动力。

有人总相信，孩子小不需要为父母做什么，以后他们就懂了。这是错误的想法。知道付出，是被训练的结果，而感受到付出的快乐，是比被爱还要大和广博的情怀。爱和能力无关，刚会写字画画的孩子给妈妈画一张卡片，那就是他所能做出的最好的关于爱的表达，不应该被忽视，而应当被褒奖。

民间有句老话说：惯子如杀子。你娇宠他，捧他在手心，他永远只需要想着自己，久而久之，就会变得自私，而自私的人很少有真正的快乐，因为他们永远只看到自己失去了什么，最后他们的世界将缩小到只有他自己。

所以说，娇惯孩子是很短视的一种行为。漫长的人生中，当父母的只能有短暂的时间将孩子奉为至宝，在绝大多数光阴中，他们需要独自面对这个世界。教会他们有爱，会爱，才是父母给孩子最珍贵的一份礼物。父母的爱再浓再烈，若是都在他的心里结不出善意，那这样的爱还有什么意义呢？如果一个人连朝夕相对的父母都不知道怎么爱，在这个世界上还会有别的值得去付出的人吗？

很多中国父母的爱很无私，从小管到老，一刻不能放松，丝毫不求回报。这是伟大的爱，也是狭隘的爱。因为这爱的终端是死胡同，它只是单程路，从这头到那头，没有河流蓬勃入海的那种力量，也得不到落地生根繁花似锦的结果。

曹女士也是比较疼孩子的人，但她的儿子胖墩从小学时候就能帮她洗碗、做家务，初中已经会炒鸡蛋、做米饭，永远都是自己背书包，有时候还要帮曹女士拎点菜。曹女士一个人在家他会老气横秋的告诉她“锁好门，不要随便给人开门”，他很为自己是一个小男子汉而自豪，能在父母面前做大人让他得到了强烈的荣誉感和存在感。孩子需要知道父母爱自己，更需要知道父母也需要自己。这对孩子而言，是双重重要的事情。

任何爱，无论父母之爱还是伴侣之爱，都应该走双程。从一颗心到另外一颗心，如种子落到潮湿的土地，生根发芽，长出嫩绿的枝叶，生出一片阴凉。这样的爱才会有价值。

被爱叫人找到在人世间的温暖，而主动的去爱人，则是在为人世间创造温暖。

孩子不仅仅是父母独有的财产，他除了是父母的孩子，还是未来社会的公民，他所爱的人未来的伴侣。而一个好的公民和好的伴侣，从一个懂得爱的孩子身上展现雏形。

每一位父母都希望孩子善良、富有正义感，最好还是受人尊重的成功人士，但比这些都更重要的却是有爱心。

很多父母不允许儿女平凡。平心而论，许多平凡了大半辈子的父母确实害怕儿女再平凡，其中一个最现实的问题是。儿女也要结婚，住哪儿？父母工作大半辈子的积蓄，两居室的首付都交不起。所以，这种对于“平凡”的忐忑、惴惴不安。是最能被理解，同时也是让人心疼的。另外，那些生活条件好的也不允许女儿平凡。他们本能地认为，平凡就是平庸。为什么别人的儿女优秀，我的儿女就该平庸呢？

平凡绝不是平庸。平凡可以很优秀、很可爱，甚至是可敬的，如果平凡就等于平庸，而平庸又是羞耻的话，那么地球上的70亿人口，估计至少得有69亿人感到无地自容。培养一个懂得接受爱并对家人付出爱、向社会回馈爱的平凡的孩子。比培养一个世人标准看来所谓的成功的孩子更重要。

孩子是看着父母的背影长大的，家长的权威性、引导性和家庭文化的传递性非常深刻。其中，父亲的榜样对男孩的影响特别重要，会塑造男孩今后人生中的形象和生活方式。此外，女孩形成自己的性别认知。以及对异性的基本判断能力也都是在家庭中完成的。

总之，孩子的人格养成和个性发展主要靠家庭教育。学校教育对孩子提供的是一般的关注，不可能像家长那样一对一地发现孩子成长的每一个变化。发达国家的学校，特别注重为一对一的家庭教育留有足够的时间。

在生活中，如果父母没有得到来自孩子的爱，而仅仅给予孩子大量的爱，那么这种爱是单一的。专家提示。爱是一种能力，学会爱能让孩子更加坚强和善良，但是孩子并非天生就懂得如何去爱，他们需要父母的正确引导和示范。

让孩子学会表达爱

情景：皎皎14个月了，在妈妈上班时她由外婆带着。一般情况下，皎皎都表现得很听话。可妈妈一回家情况就不同了，她就是不让妈妈离开自己一步，而且不肯好好吃饭和睡觉，经常哭闹，外婆常埋怨是妈妈惯坏了孩子。

分析：从出生那一刻起。孩子的第一个爱的对象就是妈妈，他们希望每时每刻都与妈妈在一起，并用他们独特的方式向妈妈表达爱。同时他们相信自己是无条件地被妈妈爱着，因此，他们跟妈妈在一起时会更随性地展示真实的自我。

示范：回到家后，妈妈可以对皎皎说：“宝贝，妈妈也最想你了。可是你看，你整天和妈妈在一起，外婆都不高兴了，她也是最爱宝宝的，也想抱抱宝宝，你快去抱一抱外婆，她一定会很高兴的。”这样做，是为了让孩子体验多种形式的爱，发现更多爱的对象。

给孩子爱的样本

情景：蒙蒙的爸爸妈妈经常当着孩子的面吵架。一天，蒙蒙要妈妈带他去小区游乐场玩，妈妈让他吃了饭再去。没想到蒙蒙指着妈妈喊道：“你这个蠢女人，真啰嗦！”在一旁的爸爸被蒙蒙的怪脸逗得笑出声来，不料，蒙蒙跑过来又生气地踢了爸爸一脚。

分析：父母之间的交往方式决定了宝宝学会什么样的爱，也影响着孩子的行为模式。通常情况下，如果父母相互尊重，彼此接纳，能够很好沟通，用健康的方式表达爱意，在这样的家庭中长大的宝宝懂得如何去表达自己的诚意和友情，更善于和周围的人建立良好的关系，也更容易得到他人的爱。

示范：妈妈可以对蒙蒙说：“哎呀，妈妈饿了，妈妈要吃了饭再去玩，这样才有力气。今天爸爸做的饭可香了，你能不能帮妈妈盛碗饭，好吗？吃完饭我们就能去玩了！”这样做，可以让孩子学习父母之间彼此尊重的行为模式。

让孩子懂得关爱他人

情景：妈妈生病躺在床上，可贝贝还是缠着妈妈讲故事。爸爸试图用零食吸引贝贝，可是没过一会儿，贝贝又跑回来缠着妈妈做游戏，爸爸只得强行将贝贝抱出去。

分析：处于以自我为中心时期的孩子还没有学会去理解别人的感受，贝贝不知道处于病痛中的妈妈是何感受。如果此时让孩子为病中的父母做些简单的事，对孩子来说是有益的。当孩子用积极的行为表达自己对他人的关爱，并获得接纳和赞美时，爱就开始在他心里生根发芽了。

示范：病中的妈妈可以对孩子说：“妈妈也很想给你讲故事，但你看妈妈生病了，觉得很难受，真希望你能给妈妈倒杯水。”

父母可以积极地向孩子表达自己的情感，并帮助孩子找到表达同情关怀的适当方式。

培养孩子的责任感

情景：吃完饭后，3岁的冰冰说：“妈妈，我帮你洗碗好吗？”妈妈马上回应：“去去去，别给我添乱了，这是大人的事，你去看你的动画片吧！”

分析：2～3岁的孩子愿意模仿父母做家务，希望获得成就感以及归属感。而不少父母常常拒绝承认孩子的能力，拒绝给孩子承担家庭责任的机会，这样只会让孩子产生挫败感，认为自己无能而惧怕付出。

示范：妈妈可以这样对孩子说：“你真乖，妈妈在单位累了一天了，有你帮忙，妈妈觉得轻松很多，不过你还太小，等你长大点就可以帮妈妈洗碗了，现在帮妈妈把抹布递过来好吗？”

父母让孩子分担家庭中一些力所能及的事，并感谢孩子所付出的努力，可以让孩子相信自己是充满力量的，感觉到自己也是家庭中的重要人物，并为此不断努力。

欣然接受孩子的好意

情景：外出购物回家后，5岁的天天提出要和妈妈一起分享刚买的巧克力，妈妈非常高兴，狠狠地在天天的脸上亲了一下，然后对儿子说：“谢谢儿子，妈妈不吃，留给你一个人吃吧！”

分析：当孩子第一次提出让父母分享属于他的东西，或者要送给父母东西时，这其实是他生活中第一次创造爱的举动，之前他只是被动地接受爱。实际上，孩子是想通过主动的“给予”来体验自我的生命力，父母不应只在口头上夸奖孩子而在行为上拒绝，孩子会认为父母真的不需要，以后也就不会再有分享的想法了。

示范：面对孩子给予的食物，妈妈可以这样对孩子说：“这是给妈妈的？太好了，妈妈也最爱吃巧克力了，妈妈来一块，天天也来一块，以后有什么好吃的东西，给爸爸妈妈都留点，好吗？”父母欣然接受并欣赏孩子送上的东西，会让孩子感觉自己充满力量和自信。