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就像是一下子陷入了无人区一样，所有刚才还散落在我耳膜里面的声音全部凭空地消失了，张竞驰支着我下巴的手颓然地松下去，他却一动也不动与我对峙着。

在我冷如仙鹤的漠视中，他的眼眶突兀红了。

他的嘴角不断地抽动着，好一阵之后，他伸出拳头狠狠地砸在门上，他是真的用尽了力气砸了上去，反正我贴着门，感觉到自己的内心都要被震了出来，可是我怎么那么冷静地站在那里，一言不发。

突兀的，他的手忽然覆上我的双肩，他就这样摇晃着我，他的声音沙哑，半响之后他像一只暴动的豹子：“他辜负了你是不是！我去教训他！我去帮你讨回公道！我要弄死他！我都舍不得伤你一根头发，他凭什么！”

而管他地动山摇，我就这样冷冷清清地看着他，我感觉这是我看过的最演技逼真的年度大戏。

跟我的冷漠相对不一样，张竞驰他确实入戏太深了，他的手从我的肩膀上面很快转移到我的后背，他再一次一把将我狠狠拥入怀里，任凭我怎么挣扎都无法一时半刻挣脱，我听到了他的呜咽声，他将他的下巴搁在我的肩膀上，他禁锢着我说：“橙子，都过去了，你回来我身边，我会对你好一千倍一万倍，我不会辜负你，你回来，让我对你好，你的孩子，我也会视如己出..“

对我好，呵呵，对我好！

对我的孩子，视如己出！

这是我听过的最讽刺的笑话！

我一点也不敢忘记，眼前这个男人，在四年前也是曾经说过要对我好，然后他对我好了一阵，再把我推进了无边无际的地狱里面。

如果说被他辜负是我人生中的第一场灾难，那么失去孩子，就是彻底击垮我的另外一场巨大的灾难！

这个赐给我两场灾难的男人，他现在竟然敢在我面前大言不惭地说要对我好！

我永远也无法忘记我作为一个未婚的单身妈妈，在医院是怎么孤身一人忍着那些世俗轻贱的目光去给自己办的入院，我也无法忘记当产房里面其他的孕妇有几个家人簇拥陪伴，而我哪怕要喝一口热水，都是自己努力压制着疼痛去倒，最后那些110度的热水溅到我的手上，起了一串的泡泡。我也无法忘记，当我无法顺产，我那时候已经痛到失去大部分的理智，我找不到能帮我签字剖腹产的监护人，我是怎么跪下来求那些所谓救死扶伤的人救救我的孩子的！如果不是红姐最后看不下去，她冒着被追责的风险帮我签了字，或者我从四年前跪到现在都不会有人理我！我怎么可能忘得了那时候的孤独无助彷徨和荒凉恐惧！

而我更永远也无法忘记的是，孩子从手术台抱下来没多久就没气了，那个在我肚子里面跳动了那么多的日日夜夜的生命，她甚至来不及看一下这个美好的或者残缺的世界，她甚至没在我这个可悲而又无用的母亲的怀里面感受过她来到这个世界上的一丝一毫的温暖，她的生命就在那个风声鹤唳的夜晚被划上休止符，而我因为麻醉剂，竟然没有有一分一秒清醒地陪伴在她身边！任由着她带着刚刚来到这个世界的陌生恐慌，然后孤孤单单地走！

那是我的孩子啊，无辜的孩子啊！

她没有做错任何事情，她真的没有做错任何事情，可是她却因为我这个无用的人，她为我年轻不懂事傻逼逼犯下的错，付出了生命的代价。

而眼前这个作为她父亲的男人，他那个时候说不定在深圳温香软玉坐拥天下，他穿着名牌开着名车住着豪宅对着别的女人嘘寒问暖关怀备至说着情话！

她会不会恨，恨我无能，恨我无法成为这个男人说着情话关怀着的人。她会不会恨，恨我的生活如此更迭难熬，恨我最终没能把她留在这个世界上。她会不会恨，恨我终究只能成为那个拖着病体抱着她在大暴雨中拉横幅讨公道的悲愤母亲，恨我最终一点儿公道也没能为她讨回来，就被当成神经病抓起来关了半个月，等到我出来，她已经成了一捧白灰！

她会不会恨！

她肯定会恨的！

这四年来我无法夜夜安寝，我经常梦见一个小女孩儿，她已经三岁了，却依然衣不蔽体，她在梦里面不断地跟我说她在那一边很冷很饿很孤单，等我伸出手去要抱抱，可是我还没有办法触碰到她，她就会消失得无影无踪。

她怎么可能不在恨！

而现在眼前这个可笑的作为她父亲的男人，竟然还敢大言不惭地说，要将她视作己出！

这这是我听过的本年度最让我心寒的冷笑话！

我以为我可以不要再在这个男人面前掉下我任何一颗无比昂贵的眼泪，可是那些被我禁锢在眼眶里面太久也不舍得让它们肆意奔腾的液体，就如同断了线的珍珠一般不断地往下砸。

我从来没有想过我还能那么失态，我就这样使用蛮力将这个抱着我的傻逼男人狠狠地推开，我依然管不住我眼眶里面不断跑出来的眼泪，我没有任何一丝一毫想要跟这个男人痛陈我那一年的孤立无援和痛彻心扉的冲动，我就这样冷冰冰地盯着他说：“你真的想对我好吗？你真的想对我的孩子好吗？”

在我的泪眼朦胧里面，张竞驰的手企图再一次攀附上来，但是我却狠狠地甩开了他的手，我将所有的力道积压在我的手上，在他措不及防中，我狠狠地甩了他一巴掌。

他肯定痛到死去活来了，因为我的手也很痛很痛，但是比起像是内心被丢进了碎肉机搅碎那样的痛，他这点儿痛算什么，而我这点儿痛又算什么！

在他的愣神之间，我就这样冲着他吼：“想对我好是吧，想对我的孩子好是吧，那好啊，我给你一个机会对我们好！那你去死啊！你去死啊！你下去陪我的孩子啊！别让她一个人孤孤单单的，无依无靠的，别让她感觉到整个世界都遗弃了她啊！”

我感觉我身体里面，所有蛰伏在我身体里面的痛像是在这一瞬间全部复苏了一样，所有的力气都被抽空了，我就这样贴着门慢慢地坐下来，我抱住头，我哭着笑了一下，我的声音一下子很低很低，我说：“偶尔我会想，蠢的是我，做错的是我，为什么最后不是我死了。偶尔我还想，不如跟着一起去死好了，可是如果我死了，谁来记得她来过这个世界上，没有人会记得她的，没有任何人。这个世界上所有人都有自己要记得的事，谁愿意跟我一样记得她。”

我的话才说话，张竞驰一下子蹲坐在我对面，他再一次将我狠狠地纳入怀里，他丝毫不给我挣脱的机会，他的声音里面充满太多我再也不想花一丝一毫的心思去揣测的复杂情绪，他的手抓住我的手不断地捶打他的后背，他语无伦次说：“你打死我吧，你打死我！你打死我这个没脑子的傻逼，你打死我这个人渣，你打死我这个禽兽，你打死我这个没用的傻逼，你打死我吧！”

张竞驰的声音一下子低了下去，最后消失得无声无息，然后我听到了一阵比我更惊天动地的痛哭，他用更大的力道，似乎想要将我挤进他的身体里面一样，他说：“再也不会让你一个人独自承受任何东西了，再也不会了。”

曾经在无数次午夜梦回还会记挂的怀抱，曾经在无数次感觉自己坚持不下去了还可以用来麻痹自己的温情，曾经无数次在痛恨沉沦中咬咬牙吞咽下去的不甘，其实已经在时光的推移中瓦解崩析。

而我现在的爆发，并非是为了让他同情让他怜悯，而再一次向我丢出他的垂怜。

那个在我最需要的时候没有出现的人，其实在后面，已经变得没那么重要了。

于是，我努力将自己刚才的冲动和内心的暗涌按捺住，我努力让自己的情绪平复下来，我极度冷静一字一顿地说：“放开我。”

可是，张竞驰攀附在我身上的力道更重，他依然禁锢着我：“再也不放了，不会再放手了。”

张竞驰你这个傻逼！我特么的叫你放开我！

你再不放，我特么的会忍不住贪恋这个从来不曾属于我的怀抱，我会重新做回那个让我极度鄙夷的自己，我怕我会重新回到把你当成自己的世界中心的生活，我怕我会再一次被毁灭，被挫骨扬灰。那种哭着痛着也要跪着熬过去的日子，我特么的一分一秒也不想过了！

于是，我一下子提高声音，我更像一个彻底的疯子，我冲着他就吼：“我叫你放开我！我说了让你放开我！”

我再一次狠狠地撕开贴过来的张竞驰，因为惯性，我的头往后倾的时候狠狠摔在门上，强烈的撞击让我一下子觉得天旋地转，却也让快在情绪奔溃边缘的我稍微冷静了下来，我摇摇晃晃地站起来，我拉开了门，我不知道自己为什么那么冷静。

可是我确实就是那么冷静的，我一把将眼前这个失魂落魄的男人狠狠地推搡出门，我说：“张总，如果你真的那么喜欢一意孤行地给予我同情和怜悯，那我想请你从我的视线里面消失，也请你收起你所谓对于我这个混得很差的前任关照的好意，允许我明天就回去福建，至于和博联的合作，后面你们直接跟我领导对接。”