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我想家了，我要出狱，我要回家。

我监狱里的这些朋友，都被困在这里，都回不了家，悲哀的不是我一个人，大家都挺悲哀的，有家回不了。

监狱中写作，我有一个感觉，就是我的写作风格比较感情外露，事实确实是这样，我急于出狱，甚至想要越狱，我的文字也就有了一种不平静，有了一种外露的情感。

我不清楚全国像我这么热爱文学的犯人有多少，监狱里那么多犯人，谁能像我一样喜欢文字呢？

监狱里的饭我吃不惯，又不能按照自己的想法要求灶上的师傅给我一个人开小灶，每天就是跟着其他罪犯一起吃无味的饭。我追求的是高品质生活，吃饭不能光是为了填饱肚子，吃麸子也能填饱肚子，吃东西，要讲究一个美味，色香味俱全就能让人吃舒服。

我从政的时候，每天都吃不同的美食，我养成了一个吃美食的习惯，美食也是我的一大爱好。但我现在在监狱里服刑，服刑期间，我吃不太好，喝不太好，我发觉我的生活突然无趣起来。

我想在杂志上发表一些文章，最好是全国最大的杂志，销量∴，要最大，影响力要最大，知名度要最大，得过的期刊奖要最大。但我不清楚，像我这样的犯人，能不能发表文章。是不是有这样的一个规定：监狱里的人不能投稿，不能发表文章。

我拿不准，拿不准是否杂志会拒绝监狱里的稿件。我抢劫过别人的财物，偷过珠宝首饰，绑架过小学生，拐卖过小孩儿，我的过去劣迹斑斑。我犯过太多的罪，即便是多次入狱也没能改正我的一些坏毛病，仿佛我天生就是个犯人坯子，我这一生就是为当犯人而生的。我是犯人。

我的屁股不好，屁股上长疙瘩，坐在椅子上。屁股疼。我看过医生，医生说我可能是过去坐牢坐的，有那么段时间，我坐牢，就坐在潮湿阴冷的地面上，我恨那个时候，想起那个时候，我身体就发颤，我想起那个时候。心里就充满恨，我恨，我恨那个时候。应该就是那个时候，我坐坏了屁股。

医生给我讲屁股的知识，他想让我动手术，动手术治疗屁股，我是不愿意的，因为医生说要切掉我半个屁股。要是那样的话，我的屁股就不全了。我就成了一个只有半个屁股的人啦，那样，我会更自卑的。

我是一个十恶不赦的犯人，我已经很自卑了，我要是再切掉半个屁股，我会自卑到什么程度呢？我还活不活了？

我不愿意做手术。为了保住我的屁股，我长期喝草药，还真挺管用，我把屁股给喝好了。草药很苦，一喝草药。嘴里的苦味一天都消失不掉，我的屁股真应该感谢嘴，但屁股不会说话，我身上，只有嘴会说话。

有一段时间，我走在街上，不敢看别人，我跟人谈话的时候，也不愿意跟人说我是一个犯人，我不想让别人知道我坐过牢，别人要是知道我在牢里呆过，我会感觉没面子，我感觉我的坐牢经历是我的人生污点，那是我的耻辱，我不想被别人说我是一个犯人。

心情好的时候，我会在纸上写些文字，心情不好的时候，我也会在纸上写些文字。因为我是犯人，我的心情一直是低落的，我总感觉我是被打压的人，我是被打击的人，我是被限制自由的人，实际的情况也的确是这样，我确实是失去自由的人。

监狱里看到的天，感觉不是那么蓝了，云也不是那么白了，我的心情也不似童年时那么好了。

监狱生活可真是无聊，我讨厌监狱，我不想老在监狱呆着，无聊透了。

我经常看一些电视剧，看别人喝酒看别人吃肉，看别人欢笑，我就感觉他们好快乐，我什么时候能够出了这监狱啊，监狱，监狱，监狱，一个我十分讨厌又不得不呆在这里的地方。

我以前经常在纸上写些文字，像现在这样，我发现在监狱里我的时间很多，时间确实很多，我写了那么多的文字，我相当多的文字，是我在发泄，是我通过文字宣泄着什么，因为我是犯人，我在监狱里被控制住，我需要宣泄，我需要书写文字。

但是我不确定我所写的文字能被人看到，我更不清楚我的文字是不是能被很多人读到，我这样一个无耻的犯人，写出的文字很多都没有美感，我这么差劲，我就像是臭水沟里的臭泥，我这样不受人待见，有谁会愿意从我荒唐的文字中看到悲伤呢。

我这个犯人，有一个特点，喜欢回忆过去的犯罪时光。是的，我称过去的很多时候为犯罪时光，事实确实是这样，过去的很多时光中，我做了不少犯罪的事情，那些事情，是叫人发指的，是叫很多人瞠目结舌的，是叫人愤怒的。我不多说，我只说一件事，我在街上看到了一个小孩儿，我抱走了他，然后，我开始联系他的家人，向他的家人索要钱财，但是，他的家人却叫了警察，我就杀了那个小孩儿。

当我用小刀切小孩儿的头时，他在哭，我切掉了他的头，他也不哭了，也不骂我了，他一动不动，他的头和他的身体分开了，我满手是血。

我是一个让别人讨厌的杀人犯，我杀过人，我杀人的时候，开始很恐惧，但杀的多了，我连恐惧的心理都没有了。

我发现人有一个特点，就是人的这个胆子呀，越练越大，杀过牛蛙，就敢杀猪，杀过猪，我就敢杀人了。

我困难的时候，到屠宰场杀过猪，我还杀过鸡，但杀那些动物，不好玩儿。我还是感觉杀人好玩儿，然后我就杀了很多人。

我感觉这样很不道德，我呼吁，人不可以杀人，人不能杀人，人也不能用其他方式伤害别人，人与人应该和睦相处，人要爱人。

我杀过人，我是知道的。我杀小孩儿的时候，感觉好玩儿，杀老人的时候，感觉好玩儿，但有一次，我开始后悔了，我痛哭流涕。那一次，我杀了一个女人。

那个女孩儿只有二十七岁，因为我没有杀过二十七岁的女孩儿，我想尝试一下。我玩过网络游戏，在网络游戏中，我杀人，在现实中，我想模仿游戏中的手段。

我用很多方法折磨了那个女孩儿，然后我杀了她。

我开始后悔了，当我看到她一动不动时，我后悔了。我后悔，我后悔，我后悔。她那双灵动的眼睛，不动了，她说话时好听的声音，听不见了。我事多么卑贱，我让世界上那么好听的声音，停止了说话，我让那么好看的眼睛，停止了转动，我是多么卑贱，我让那么美好的人，停止了呼吸。

我杀死的这个女孩儿，只有二十七岁，她是一个杂志社的编辑，我是在街上绑架的她，然后她告诉我她是一名编辑。

很多细节，我不想多讲。我杀了她，然后我就进入了监狱。我现在还在监狱里呆着，我是犯人，我是监狱里的一个罪恶的犯人。

我请求过监狱里的朋友，我请求过我的知音，我想让他在我睡着的时候用绳子勒死我，勒死我算了，我不想再活下去。我是罪恶的，我活着就会受到良心的自责，我活一天，就难过一天，我让那么多美好的生命消逝了，我是多么卑贱。我活着，就是容许罪恶存在。我请求过我的知音，请求他们在夜间勒死我，勒死我算了，我不想活了，但是他们没有那样做，如果他们那样做了，他们就是杀人犯。

我期待通过合法的方式死亡，我期待公安机关立即处决我，用合法的方式，把我杀死。杀死我，这个世界便少了一个恶魔。

夜里睡觉的时候，我会做恶梦。我不清楚世界上有没有鬼，不管有没有鬼，我经常梦到鬼，我做恶梦，我梦到我杀死的那些人来找我了。他们问我话呢，他们问我为什么杀死他们，我不敢回答他们的问话。我心里是想逃避他们的，他们问我什么问题，我都说不知道。似乎我说不知道，就证明我是无辜的，似乎能因为这一点无辜，我得到开脱。

目前我在监狱里服刑，我被判了死刑，会有人以合法的方式杀掉我，我想这样也好，我死，就失去一个恶魔，我愿意死，任何方式的死，我都接受。

我想在这里向那些我杀死的人说一声对不起，向死者的家人说一声对不起。对不起，真的很对不起。

我在监狱里，等待我的死刑，我快要被处死了。我在纸上写的这些文字，被我打乱了，这一堆纸，被我弄的凌乱，后面的文字，跑到了前面，前面的文字，跑到了后面。

我不管了，我是快要被处死的人了，大概还有一个月，我就要被枪毙了，在活着的时候，能写一些文字，是挺好的事情，至少我死后能在世界上留下一些东西，一些绘画作品也行，一些文字也行，不能人死了，只留下一具冰冷的尸体。

我是一个快要被枪毙的犯人，我正在服刑，在监狱里，我写一些心声，我在监狱里写作，也可以说，我在临死之前写作，我想用文字说，向那些死者说对不起。真的很对不起，我不该杀人。

对不起。我错了。我不该杀人。会有人原谅我吗？(未完待续。。)