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不被他人爱着，是多么的令人痛苦。渴望着被爱，却是如此奢望的一件事。那个人没有出现，我却还是傻傻的等着，等着，好累，不管是什么都令人好累，是自己没有被爱的资格吗？自己的全部是如此的不堪。所以不允许被爱吗？

呵呵呵！好想笑！笑自己的愚蠢，笑自己的天真，还以为自己没那么的天真！却还是这么的执着，简直就像是被施了咒般的束缚住我的一切，这样的侵占着我！让我无法擅自的选择消失！

随着时间的流逝，我越是无法冷静下来！越发的想要得到！一开始是还能忍耐的！就算再难过，再不安，再委屈，再受伤，自己还是忍着过来了，现在却好像越发的无法压抑想要被爱被需要的感觉！

呵呵！真是有够讽刺的！这样的自己根本就不可能得到什么爱！这不是早就知道的事吗？所以活着才令人觉得无趣，自己的这一生只能是一个人了，这样子想的自己总是莫名的难受，明明没有必要难受的，不就是一个人嘛？大不了自己过了一定的时间就将自己的生命了结了就好了。

为什么，越是看下去，自己的心就越是动摇，这样的感觉让人快要无法抵抗那渐渐汹涌而出的黑暗情绪，是因为自己在羡慕吗？为什么？这并没有什么好羡慕的，自己明明本就不要如此的，自己才不可能寂寞。

只要深深的将自己缩进无人能够碰触到的地方就行了，只要不出来就行了。不能被迷惑，一旦感受到长久以来一直希望得到的温暖，我会无法适应原先的寒冷的，这样我会变得想要得到更多，更多以往很想要得到的事物和人。

呵呵！这样的自己果然很肮脏为什么会这么想，自己根本就不被他人所需要，就算需要又怎样了，我需要的是那种强烈到可以让我清楚感受到我是被需要的，强烈的被爱着。如果不是这样的话，根本就无法让我平静下来。

所以必须压抑，压抑这越发膨胀的心情，因为根本就得不到，有时想的太多了，反倒觉得一切都变得无所谓了，周围的一切，不管是谁都与自己无关，就连自己也是如此，会变成什么样，那对我来说根本就不需要去理会。

受伤了又怎样，又不会因此就死掉。饿了又怎样，又不可能这么轻易的就饿死，反正已经试过了。这样反而让自己对所谓的自杀什么的感到愚蠢，无聊。

会做这样的事的人只不过是在逃避罢了，当然自己也是，但我最终还是独自倔强的逞强着不肯认输，为什么会这么想呢？自己到底是不想向谁认输来着，感到很是莫名其妙，就是无法释怀。

后悔过吗？那个决定，简直就像是个傻瓜，我一直认为是白痴一个的决定，这样的决定根本就是成了束缚我自己不能任性为所欲为的枷锁，当初为什么要做那样的决定来着，真是有够无可救药的。

每每看着在自己手中翻过的小说，漫画总是会让人心情沉闷，但却无法停手，因为知道这只不过虚幻中的人们所希望的不可能实现的妄想，所以才拼命的忍耐着，忽视着。

这样就不会去想要得到，再说了也没有那样的人，那个人至今不曾见到，那只不过是我心中太过想要得到而造成的反效果罢了。

爱了吗？什么时候的事，完全不了解，却又何来的爱，最搞不懂的词，毕竟那跟我无缘。而且也不想找了。看来是自己在变得腐朽了。因为周围的人，事，物都感到太虚假了，所以让人完全的无法相信，被欺骗的越多，那就更是没办法相信。

同一个人吗？真是无聊，感觉好麻烦，可不可以以一句不知道，来一语带过，又受伤了，那里还能继续待下去吗？已经没有那个自信了，好想逃离那里，不干了可以吗？对那里的人，我真的不知道要怎么面对，而且还在不断的被伤害，那还有意义待在那里吗？找下一个地方好了。我不想要再待在那里了。

毕竟，当爱上了一个不该爱的人，那是多么令人无奈的事，况且还是个本应该憎恨的人，这还真是矛盾，为什么悲伤，应该恨的，却有些做不到，这是为什么？就如同那句令我无法释怀的话吗？

真是可笑，为什么就必须爱上你不可，我想要喜欢谁那是我的事，但嘴上这么说的我，却始终只爱一个，真是可笑，将我引向深渊的，明明就是你，看来一切都乱了，是我的思绪乱了吗？

才会这么想，那自己还是快点选择将这段记忆也忘掉好了，不要想起来就好了，承诺什么的，没有必要去实现，你的承诺我不需要，反正不可能成真，也就没有必要期待。

思念一个人，是从什么时候开始的，记忆实太过模糊，模糊到我想将自己也忘了，这样就不会再有这样的心情，也不会为此而难受。

一直，一直的压抑，让人快疯了，我是这么想的，所以有时才会想些七七八八的吧！

甚至想要将一切看起来丑陋的事物摧毁，想要好好的发泄一番，而不是一直，一直的压抑，压抑着自己的想法，压抑着自己的冲动，压抑着自己的情感，明明就不喜欢那样，却一直保持沉默的看着，而从没去这么说过。

难道这样有错吗？是自己把自己封闭了起来，不是别人。当然，或许有，但没有这样一段记忆，反正就算想去想起，也不可能，那些记忆太过虚幻，虚幻到让我认为一切都是假的，是自己虚构出来的记忆，毕竟给自己一种不真实的感觉。

或许一开始我就知道了一切，但我保持了沉默，就那样默默的看着事情的发生，没有去阻止。但，真的是那样吗？我试图去阻止过，可却发现了自己的能力，存在是多么渺小，渺小到我就算知道了事情的真相，我也什么都做不了。

不停地去感受，想要去了解一个人，却始终不可能，毕竟就连自己都不是很了解，更何况别人了。

热衷的事情自己有吗？发现少的令我想不起来，难道这是因为自己一直把自己封闭在自己的世界中的原因？所以就算是开心的事，伤心的事，火大的事，一些可以说是表达自己情绪的事，还真少！

期待总是伴随着失望，所以自己摒弃了这个想法，一直让自己的大脑处于一种空白的状态，什么也不想，也就不会拥有情绪，没有情绪，那就代表着自己不会受伤，自己是这么想的。

但好像是错了，因为越是这样，自己越觉得空虚，无趣，这个世界值得自己去留念的事物，渐渐的也快消失了。

再如此下去，自己最后也会将是一个没有思想的人偶，当时有一段时间，对于心理学还是蛮感兴趣的，常常会去看，不过那只是书，并不会去咨询。因为讨厌医生那样的存在，因为让我不自觉的感到可怕。

或许是把人类想得太过的天真了，所以才会把事情想得这么的复杂，也就是因为这样，才会被过去束缚，完全的无法从过去脱离而出也说不定。

但人没有了欲望，那还是人吗？我有吗？应该有吧！只是渴望而已，想要见到那个人，哪怕是让我之后彻底的死心也好，这样也就不会有着思念这样的情绪。

因为我并不怎么喜欢这样的感觉，很令人压抑，也让固执的我一直就认定了那个人，动摇过，却不曾改变过我对那个人的依恋，想念。

如果可以，其实我很想将一切全部忘了，可惜，这并不是我想忘就能忘的，也没那样的能力，尽管我确实忘了很多，可那对我来说，想不想的起来都无所谓了，反正想起来的，肯定也不是什么好处。

有人说过我对这个世界就像一个陌生人，我对于每个人，都只是接触到表面，不会去深交。

好吧！我承认这一点，但我很想说，并不是我不想，而是我不知道说什么，不知道怎么约人，不知道怎样才有共同的话题，就算心里想跟着去，却因为自己没被邀约，而选择放弃，想要的东西，不会去强求，毕竟那不是我的，如果是我的就好了，总是这么想的自己是否还是太天真了。

断断续续，每一年不断重复的情绪，重复的记忆，不同的感受，这算是什么，这是第几年了，我还剩下多少？

今年，是倒数的第三年，也将在几天后结束，剩下的两年期限吗？真是苛刻，对自己吗？心里想着无所谓的时候，却又在意的很，真是够让人无奈的自己。

认为虚幻的另一个我，让人羡慕的另一个我。我该认为那是重生吗？那是在圆自己的一个梦吗？真是可笑，轻易的就被找到，而我的等待，却终究只是不断的等待。

“你何曾体会过？”