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这个声音听起来多温柔清脆好听，可是我禁不住一个激灵，也就在一瞬间就将手机拿下来，手忙脚乱地按了一个挂断。

原来张竞驰，他真的住在威斯汀酒店。

那我就要去确定一下，他是不是跟邱佳玲住在一起！

如果是，那我不会再追问，我会把自己变成一个皮球，有多远滚多远，再也不会跟他有任何交集，我会远离人渣和贱人，我一个人过也可以收获别的海货天空！

他大爷的，我不一定要在他张竞驰这棵树上面吊死！

给自己打完气之后，我打定了主意之后，我飞快地朝着地铁站走去。

地铁上依然很拥挤，依然有很多情侣不要命地抱在一起秀恩爱，我忽然想起那个晚上，张竞驰也曾经跟我拥在一起，他抱着我时，他的手扶在我的腰上扎得很稳很稳，他生怕我被别人碰到，他就像护住他的珍宝一样护着我。

可是，我直到现在才知道，原来所有他给过我那些温暖过我的甜蜜，都只会让我现在这一刻回想起来，对比我现在的备受冷落，而更加心凉而已。

而我从来没有哪一天像今天这样，痛恨那些在地铁上不要命秀恩爱的人。

我总算找到了一个人不算多的角落，我让自己面朝着地铁的的另外一面，于是在地铁飞驰而过的每一个瞬间，我的眼前闪过的全是一片模糊的黑暗，所有张竞驰跟我说过的情话全部在我的脑海里面不断地被回放着，最后模糊成黯淡的一片。

我捏着手机不断地看，想着如果张竞驰能打来，或者我这一刻不至于觉得自己如此的可悲，可是那个破手机就跟被人毒哑巴了一样，在熙熙攘攘的地铁里面安安静静。

从地铁站里面出来之后，老天爷又很应景地下了雨，我混迹在匆匆忙忙的人中，很快走到了威斯汀酒店的大厅。

说句实在话，真的没有那么多的勇气支撑着我马上去敲门，我潜意识里面怕我会看到特别不堪的一幕。

于是我在酒店前台那里，问11楼还有没有空的客房，所幸的是，总算是在最里面，还有一间。

我拿着门卡搭电梯上楼的时候，那一晚张竞驰英姿飒爽踹门而来把我从冯文科的手上救下的情景历历在目，而所有的回忆不断地涌现和交织，不过是为了把我的心一次又一次地撕开得四分五裂。

出了电梯之后，我有些偷偷摸摸地将衣服上连带着的帽子扣在自己的头上，低着头就走到了房间门前刷卡进去。

邱佳玲之前说的1109号房，与我这间隔着比较远的距离，我让门虚掩着，像个傻逼一样站在那里，盯着那个房门看。

我大概站了大概是快半个小时，忽然看到张竞驰，不知道他是不是怕被人认出来，大晚上的他还带着大墨镜，他的脸冷得跟别人欠了他几百万不还了似的，跟他平时走路大步流星的习惯不一样，他走得很缓慢，他走到1109门前，轻车熟路地刷卡进去了。

我目瞪口呆地看着这一切，我心乱如麻地坐在地板上，觉得时间一分一秒都是煎熬。

张竞驰依然没从那个房间里面出来。我在纠结着要不要去敲门。

正当我来了勇气就要上去敲门，林小美忽然打过来，说她陪客人喝了点酒之后头痛得站不稳了，问我能不能陪她去医院看看。

我就算内心再奔溃，也不忍心让林小美大晚上的一个人去医院。谁知道，我兜兜转转去到那里，她说她在等我的时候吃了止痛片，没事了。

林小美的脸色还是挺苍白的，但是她看我的眼睛红肿，就问我发生什么事了，我一下子没忍住，跟她兜底了。

林小美脾气很爆，她一下子说要帮我拿酒瓶子去爆张竞驰的头什么的，我心烦意乱的，最后她建议我别他大爷的在门外瞎纠结，捉奸就捉双，张竞驰要真出轨了，不伺候了就是。

原本林小美咋咋呼呼想跟着我一起去壮胆，但没多久她让她领导给叫回去继续上班了。

等到我返回酒店，已经快十点了。

我站在1109门前咬了咬牙，最终动手叩了叩门。

门的隔音效果很好，我一直没怎么听到里面发出声音，门就突兀打开了。

立在面前的，是邱佳玲。

她穿着粉红色的绑带睡衣，她的头发全部放了下来，她正拿着手机不知道在看什么。

我将所有的奔溃积压在身体里面，故作冷静地用眼角的余光朝着里面张望了一下。

是一个特别豪华的房间，里面七拐八拐的，根本看不到全景。

邱佳玲很快开口了，她说：“呵呵，舍得面对现实了？有什么告别的话想跟竞驰说，让我代为转告就好，他在里面洗澡，现在没空。”

哪怕在几个小时前，我明明亲眼看到张竞驰刷了门卡进了这个房间，现在又看到邱佳玲穿着睡衣出现在这里，我也依然无法相信张竞驰真的就跟她住在这里，我没接邱佳玲的话茬，我径直就想进去彻底翻找一下，看看那个曾经跟我信誓旦旦的男人，这一刻是不是在里面。

然而，邱佳玲却飞快地站立在中间，她做了一个阻挡的姿势说：“李橙，我们没有请你进来做客的打算，你也别像个泼妇一样妄想闯进来找竞驰对质。你这样做，只会让他觉得你不值得同情，会更让他觉得离开你选择我，是一个多么正确的选择。你斗不过我，竞驰爱我，我还怀了竞驰的孩子，就算竞驰妈妈不喜欢我，但是阿公很喜欢我，他会跟我结婚，我跟他甚至连婚纱照都不用去重新拍了，我们可以用以前的。呵呵，你觉得你还有什么机会吗？”

我的内心满目疮痍，我的自尊快要被我糟蹋得一点儿也不剩了，可是我却依然不知悔改，我还想彻彻底底地确认，于是我站在门口那里，我张嘴就想大声喊张竞驰的名字。

可是，邱佳玲她拿着手机划了几下，随即将手机递到我面前说：“你自己看。”

两条浓情蜜意的短信随即映入眼帘。

“玲玲，我知道现在很委屈你，但是你给我时间去跟她解释清楚好吗？我这段时间对她那么好，是想补偿她一些，后面我可以少一些愧疚感。我跟你解释了你还跟我赌气，我一直打你电话你不接，我都快被你急疯了。小醋猫，反正我今晚无论如何都还是在原地等你，一直等你，爱你。”

“站在那里别再乱动，我马上就到。”

发信的时间就是昨晚，第一条是我给张竞驰打了十几电话不接的时候。

第二条，则是我被人从后面袭击不省人事的时候。

而那个发信号码，我想我这一辈子也无法忘记。

因为张竞驰，在这大半年内，他曾经无数次用这个号码打给我，他给我说了很多情话，他给了我很多关怀，他给了我很多暖意，却在这一刻，全部将它收了回去。

爱你，这两个曾经多么温情的字眼，这两个我以为他只说给我一个人听的字眼，原来是如此的泛滥，成为我人生里面最不忍目睹的灾难。

我的自尊告诉我，哪怕我内心的悲伤如同决堤的河水一般，哪怕我内心的痛如同要将我撕碎一般，我也决不能在邱佳玲的面前掉下眼泪，我要优雅地挺直自己的脊骨，就像从来没有受过伤一般高傲地离开。

很高兴，那个就算内心在下着瓢泼大雨脸上也能故作开心地挂着灿烂阳光的李橙，在被狠狠地击倒过之后，她复活了。

我就这样从容冷静地转身，我若无其事地去酒店大厅退了房，撑着雨伞就走了出来。

我觉得既然我当初是认真地开始，那么我也该认真地结束。

于是，我在走到欢乐谷这边入口的时候停了下来，我给张竞驰去了一个电话。

他很快接起来，依然是那么熟悉的声音，还是那么冷漠，他说：“有事吗？”

我用脖子架着雨伞，我不断地盯着手指上他送的那个戒指，抿着嘴好一阵，我说：“张竞驰，我们分手了对吧？”

他在那头很久没应声，一直地沉默着。

这个长长的沉默大概持续了五分钟，他不说话，也不挂电话，我们就这样沉默对峙着。

在时间一秒一秒的流逝里面，我继续问：“我们是真的分手了对吧？”

依然是沉默来应对我。

最终我熬不下去了，我努力让自己的声音很平稳地说：“你送给我的戒指，怎么处理？”

那头又有长长的沉默，过了半响，张竞驰才缓缓地说：“你要喜欢就留着戴着玩，不想要就扔了。”

我没应他这话茬，我而是很跳跃地说：“张竞驰，你喜欢过我吗？哪怕是一点点？”

我真是太不可爱了。我还有一点可恶。

大概是我实在太强人所难了，他依然沉默着。

我火了，我冲着电话朝他嚷嚷说：“张竞驰，你大爷的就不是一个男人！我去你大爷的！我去你大爷的！爱上你这样的人，是我人生的耻辱！“

他把电话挂了。

留给我的，只有响彻在耳畔的，嘟嘟嘟的声音。

而老天爷，真的是还嫌不够热闹，这场连绵的大雨越下越欢，就跟妄图跟我作伴似的。

我忽然想起我最初重遇张竞驰的那个凌晨，也是下着这样的大雨，我冲过去伏在他的车窗上求他救我，他那时候说他不是好人，可是他那时候对着作为陌生人的我伸出了援手。

他接下来为我做的很多事，无不说明他张竞驰确实是一个好人，他还确实算是一个不折不扣的好人。

而在今天这个让我落寞的分手的雨夜，我终于明白了，他是一个好人，但是他是一个没有爱上我的好人。

所以，我成了他这个好人需要这样狠手放弃的人。

没错，赐给我这么多的残酷，不过是因为他，确实是一个没有像我这样全心全意爱上他那般爱上我，没有像我这样毫无杂念将他装进我的内心那般将我装进他的内心的人。

他不爱我，我怪他做什么。

我恨他就够了。

我把我所有的力气用来恨他就够了！

我恨他不爱我，我恨他爱别人，我恨他不爱我还招惹我，我恨他放不下别人还要把我当成退而求其次的那个人。

可是我有那么多的理由恨他，却更痛恨我自己。

我恨我一意孤行暗恋他，我恨我坚定不移暗恋他，我恨我所有的铠甲被他轻易卸下，我恨我将所有的底牌在他面前摊得太开，我恨我让他得到得太不费力气，我恨我哪怕我这样痛恨他我还爱着他。我更恨我自己，无法一下子将他从内心剜下来，像他把我当成抹布腐烂水果小狗那般丢弃一样，狠狠地丢其他。

我把手机揣进兜里，我掏了点钱在旁边的小店买了几罐的纯生拎在手上，用脖子架着雨伞，刚开始我只是一个刚刚失恋的傻子，喝上头了之后，我彻彻底底成了一个疯子。

我在因为下雨而显得人际荒芜的大路上一边喝一边唱，分手快乐，祝我快乐。我还唱他不爱我，牵手的时候太冷静沉默的时候又太用心。

我想借用这个世界上最悲伤的情歌，来驱散内心最难过的落寞，可是我越唱越难过，我越唱越觉得沉重。

我的脑海里面飞驰而过很多画面，年少时代的张竞驰，还有年少时代愚蠢的我。已经长成参天大树的张竞驰，却依然如此卑微懦弱的我。很快画面切换成那晚在香港迪士尼度假酒店，那一晚他喝多了抱着我说要在一起。然后画面又变成了那一晚他才冯文科的手上救下我，我打回家跟家里吵架我哭得很伤感我说我没有家了，他跟我说我还有他。

我那时候真以为我能一辈子都有他。

可是，我现在却什么都没有了。

我只有这些回忆。

于是这些回忆反反复复在我的脑海里面不断地被放大，就像一个被过度吹气的气球一样，“砰”的一声，全部碎掉。

如果知道结局，我还会暗恋吗，我还会跟他在一起吗？哪怕我伤到痛无可痛，我却依然无法给自己一个很好的回答。

我不知道我为什么会倒下去，我真的不知道我为什么要倒下去，可能我是太累了，也可能是因为我喝醉了，反正我倒下去的时候，雨伞漂得很远，而刷刷的大雨从天而降落在我的脸上，我透过绿道上面树叶的间隙看到了黑沉沉的天空，我觉得或者我该这样肆意而毫无顾忌地淋一场大雨，好让自己可以快一点醒过来，就像以前那么不容易被打倒那般，努力飞快地醒过来。

可是，我连这样肆意淋雨的机会都不可拥有，很快又一张脸浮现在我的眼前，他撑着一把很大的雨伞，一下子将我眼前灰蒙蒙的天空全部挡掉了，连同一起被他挡掉的，还有那刷刷而下的雨。