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亲密关系中的伴侣是最可贵，最明亮的镜子，你可以籍此找出你的反应背后隐藏着什么。你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，已经好几世以来的思维惯性，谁知道呢？

在亲密关系中你可以去面对的那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。其实除了亲密关系，无论是你与你的老板、同事、下属、闺蜜、或子女的关系皆然。

不是去外求，而是向内求。人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。

他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关心的。

闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己，你将发现在你内在的伤口。

你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。

经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责。等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上。我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

不是去改变，而是去接受。爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里。当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。

你去观察一下人们的感情。是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。所以，伴侣间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样。双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。

到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题。没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。

为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？如果他必须变得更好。你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。 要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。

如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。 要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。 终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。

不是变完美，而是变完整。有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来说，培养超然理性态度，让她更平衡。

如果这两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性，喜欢说理；而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。

爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。你爱的是一个对象，而不是一个偶像。你寻找另一半是为了有机会让自己的心灵更完整，而不是找一个完美无缺的人。

不是去求人爱，而是去爱人。每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。经常是，我们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。

如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有什么不同？

因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱？只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢？那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。

爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。

不要被激怒，而是去感激。藉由别人你才能认识自己。是的，如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱；如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果没有人让你气愤，你就不可能知道自己的气度。

可惜的是。很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。

原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子。那样我就不丑；因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……但是这样做有用吗？当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。

如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗？你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗？即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该感激他呢？

当别人以他的“恶”来成就你的“善”，难道你不觉得应该感谢对方吗？

天地人身心灵合一会所会员张女士分享：

刚结婚时，我俩经常为了臭袜子该扔哪里闹脾气，为了晚上该不该早点睡闹脾气。为了该谁洗碗谁做饭闹脾气.....后来越来越觉得这人好象不是我理想中的人了！怎么办，我这么死爱面子的人，刚结婚也不能离啊，会让那些八卦的同学笑死的！我开始寻求方法，我去修忍辱。修心性。还不错，两个人好像和谐了一些。后来就有了孩子。孩子到来，要面对的事多了好几倍，不同意见再次突显，加上婆婆来带孙子，问题就更复杂了。

我和先生的距离越来越远，我的忍辱几乎让自己忍出病来。连脾气都不会发了，偏偏先生也是个不会表达的人，冷战就开始啦。记得最长的冷战超过半年，半年和他没有任何交流。冷战是内伤啊！很难受，心像冰封住了,对外界还要保持满腔的热情。孩子四五岁的时候他去了外地工作，都不寄钱回来养家。我一个人要上班。带孩子，照顾整个家，就这样自己撑着也不敢让别人知道，如同没有丈夫的女人一样。可怜了我的孩子，孩子天性都很敏感。那阵子他默默承受了在幼儿园里的不开心不让我知道，回家来看着辛苦的妈妈又不懂如何表达自己的烦恼，就经常为一点小事生气，比如下雨把他裤子淋湿啦，我的手不小心碰到他啦......他一生气，我会哄他，哄不奏效，想到自己这么辛苦他还不听话，就骂他打他，骂完了孩子哭我也哭......这日子真是过不下去了！可是孩子还这么小，离婚会对他造成多大的伤害啊！基于对孩子的考虑，又拖了几年。那几年里我的重点都放在自己的工作和孩子的身上，至于先生，已经当没有这个人存在了！

到了孩子快上小学，家里经济条件好了很多（其实是我个人的经济情况好了很多，因为之前我几乎都不用先生的钱的），请了保姆照顾家里，我肉身轻松了，内心对爱的渴望再度升起，同在一个屋檐下的丈夫对于我已形同陌路。

我就跟孩子说：“妈妈不想和爸爸在一起过了，妈妈想到国外去，你跟妈妈去吗？”

儿子马上问：“你们要离婚吗？不行，你们不能离婚！”

我说：“可是妈妈跟爸爸都已经没法过了啊，那要我怎么办？”

儿子回答我：“至少等我长大你们才可以离婚。”

我问他要等他长到多大？他说要到他读初中。我的妈，到那时我都老了！！要怎么办？？那时的先生在我眼里已经一无是处了，我可以列出他一箩筐的缺点来：不思进取没有精神追求啦；好打麻将不顾家啦；冷漠不懂关心人啦；整天做在电脑前面，用后背对着我；没有一句温暖的话啦；不会挣钱啦很没用啦；不守信用总是迟到啦；不爱干净到处是烟灰啦......等等等等。当时的我，看到的全是先生不好！很讨厌他！又无可奈何，就那样怨恨着，忍着，不甘着......

直到06年儿子上小学，有一天我陪他做功课。他在念语文书上的反义词：“热情对冷漠，爱对恨”。我随口感叹：“我跟你爸啊，就是热情对冷漠。”儿子想了一下，用很坚定的语气说：“不对！爸爸跟你是爱对恨！”说完了看我不明白，再补充了一句：“爸爸爱你，你恨他！”我问他凭什么这么说，儿子说：“你一直都在说爸爸不好，爸爸却从来没有说过你一句坏话！”

儿子的话象当头棒喝，让我收回指责先生的手，回看自己。我到底怎么了？？从那以后，我开始读各种心理学和有关灵修的书籍，后来又开始念佛经。关系有所改善，但还是知道做不到，即使对他好，也是有点心不甘情不愿。

很幸运，后来我遇到了深层沟通，透过深层沟通的技术，经由我婚姻的现状一路回溯到我的童年、幼年、胎儿时期、甚至更早以前，竟然看到问题真的出在自己身上。而当这些问题穿越以后，我的婚姻彻底改变了，先生也好象变了个人，朋友们都说他的气色比以前好很多，笑容很灿烂，而他并没有被沟通，一次也没试过。