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我带着对老公的怨恨进了沟通室。当沟通师问我：“最近有什么让你挂碍的事？”我的委屈和怨气如火山一样喷发出来。我开始历数老公的不是：他如何如何的低俗没有理想没有追求，如何如何的冷漠无情，像木头一样；他如何如何的不会挣钱穷光蛋一个！

因为我对外一向都爱面子，装着嘛，从未对人说过这些，所以话匣一开，一发不可收拾，我滔滔不绝的讲，数完老公的不是，开始数男人的不是，接着数中国男人的不是，最后还信誓旦旦：“中国男人都这样的，要骨气没骨气，要浪漫没浪漫，我要离婚！我要嫁到国外去！！”

沟通师没表示任何意见，就带我“往更早之前去找找看，有没有其他类似的事件？”。我想到啥讲啥，一路讲下去，很快讲到童年、幼年、再讲到了胎儿期，竟然回溯到我投胎的时候，姐姐才出生几个月，我就跑来投胎了，妈妈根本没想到又怀上，以为自己肚子长了啥，去看医生还被当众说一顿。妈妈觉得羞辱，又为未来担心。在娘胎里的我正愧疚自己来得不是时候，听见父亲得知母亲怀孕后很开心，说“又有了，好啊！这次肯定是个男孩！”。我就暗下决心：“我要让他们看到女孩比男孩更好！”。

“要让他们看到女孩比男孩更好！”这个念头就象一个紧箍咒一样，让我从小到大就一直很努力做到比男生优秀。从幼儿园到大学毕业，我所待过的班级，从来没有男生超过女生的，优秀的都是女生，男生都不怎么样。（小时爸爸很疼我，我还觉得有个男性的偶像，可我四年级的时候，发生了文革事件秋后算帐。父亲在我内心的形象一下崩塌了）再也没有哪个男人让我崇敬的。所以。我从骨子里就没有赞赏过任何一个男生，我只是礼貌地和他们相处，内心总有点居高临下的感觉，不是把他们当弟弟就是当孩子看待。我对男的都这样。对我的老公，我当然也是一样看不起啊。不信任他的能力，把他当孩子一样照顾，批评他，唠叨他。我要做到优秀嘛，所以无论工作学习，都非常努力，升职加薪自然也比他快。而他是个知足常乐的人，我就更瞧不起他了。（但凡家庭中太太看不起先生的，都不会幸福）先生自尊心也很强。当然隔阂就深啦，亏他还忍受我这么多年啊！

妈妈因为孩子多，家务操劳，几乎没时间关注小时候的我（我既不是最大也不是最小），记忆中从来没有得到过妈妈的夸奖和拥抱。因此我小时候是缺乏母爱的。那我就很需要被关注。因为深层有要证明女孩比男孩好，认为只要我做好，父母就会爱我。所以我不管在父母面前还是在外面都拼命表现得很好，很讨巧，很乖，很懂事，善解人意。很热心帮人，不懂拒绝。目的就是要别人认同我好。工作了更是如此，明明不是自己喜欢的事，为了要别人说我好，都会去做，当然我就会很累啊。很累了回家。先生不宽慰我，还很不理解说我活受罪。就窝火！对他没好气了！

人啊，没有比较的心就很清净，有了比较的心，简直就是自我折磨。因为我要比男孩好嘛。用比较来证明自己。所以处处与人相比，比过了男生就开始比女生了。别人老公有钱我老公没有，生气！别人老公有车我老公没有，生气！同学夫妻俩出国了我们还在这里，也生气！这些气全撒在老公身上，都怪他没用，不争气！害我没面子！

胎儿期这个点以及跟妈妈的关系，对我影响太大了。沟通师帮我不断重复释放那些不被接纳的感觉，没有得到关注的感觉，以及我那可怕的紧箍咒一样的心念。并且让我看清了自己今生来投胎的目的。当这些释放完，我从此改变：不再需要证明什么了，也没有必要再做给别人看了。可以轻松自在地做回自己，接纳自己温和柔软的女性特质，也接纳自己是个喜欢自由的人，不爱受教条约束；喜欢探索生命真相，喜欢边走边看，很享受自然；我再也不勉强自己去做别人眼中的成功人士了！并且我也开始用另一种眼光来看待男人，开始欣赏他们的理性思维，也会开口请求帮助，会心安理得地接受男生的照顾，而不再是要把他们比下去了。当我越来越尊重自己的生命，爱自己，我也开始理解了我的老公他是怎样的人；他有怎样的追求和梦想。我也明白了每个人来到世上都有他独特的一面以及他要完成的课题。因此也越来越尊重我老公的生命以及他的人生体验了！我也不再要求他追求那些不是他想要的所谓成功，不再挑剔他的毛病，相反却能经常看到他的优点和特质，赞美的话多了。于是，我们彼此都得到更多的信任和理解，也感觉到了来自对方的支持。

可是我对先生还是会有坏情绪，我还是觉得他冷漠，他晚上总是在电脑前坐着，闷声不响。我需要他陪伴，希望他来陪我说话，希望他来抱抱我。其实就是很简单的一句话：“老公你可不可以来陪我睡？”我就怎么也说不出口！相反我会怎样呢：制造声音来引起他的注意；踢床、翻身、起来上厕所、吃东西、告诉他我睡不着（那个笨蛋，说：“睡不着就起来看看书嘛，要不和我一起看看电影嘛”。就是不知道我要什么！）、他还是不理我，我就越来越窝火。越窝火就越睡不着。然后我会假装腰痛、肚子痛，他会问我要不要去医院看看，就是不离开电脑！我生气了，会吼他：“你就不会来帮我按一下腰啊？！”他才会慢吞吞地关掉电脑到床上来给我按摩一下，按摩完了就回到他睡的那半边床。可怜的我本来只是想要他陪我，抱抱我的，可是煎熬了这么久，要求就升级啦！......老公在性的方面很棒，可我怎么还是觉得不够！？每次他满意地睡了，我却还在那辗转反侧。其实是肉体得到了满足，心灵的缺口还在！曾经有一度我觉得自己有毛病，是不是性欲太强了！还是我老公太冷淡了呢？我认定是他的问题。是他不懂浪漫！

可是人家不痛苦啊，痛苦的是我，还得我自己去面对吧！好，我为此又去被沟通。一路回溯。还是回到我的胎儿期，我看到了父母的相处模式。我的父母是丧偶再婚的，曾经丧失至亲的痛让他们很缺爱。爸爸很疼妈妈，很怕妈妈不理他。而妈妈呢，老认为自己命苦，很容易生气，掉在苦命的情绪里，觉得丈夫应该怎样怎样。动不动就臭起脸来不说话，也不告诉你怎么了。爸爸就会主动去做点什么。七十年代初资讯匮乏，没有其他消遣啊。天黑了就是睡觉。爸爸讨好妈妈，每天睡觉就会抱着她，哄她啊，所以妈妈的生气不会带到天亮啦。典型的“床头吵架床尾和”。我竟然完全复制了妈妈的模式。一生气就臭起脸不说话，然后头脑里不断编一些自己很命苦的故事。越想越悲惨，也不告诉人家我为什么生气！我以为老公应该会知道啊，他应该来抱抱我，哄哄我啊！可是我老公毕竟不是我爸！！人家小时候不缺拥抱啊，人家不需要！你煎熬去吧，他根本不知道你的苦！

我们在胎儿的时期，很多时候是没有自我意识的。以为妈妈的身体就是我的身体，妈妈的情绪就是我的情绪，所以直接就复制了妈妈的行为模式。通过沟通不断释放，将那些不属于我的情绪从自己身上剥离以后，我发现好奇怪，我竟然没有了那些很需要先生陪伴和拥抱的欲望。再也不用体验那种拉扯和煎熬了。咦，发现自己根本就不是个性欲很强的人啊！反而很享受自己单独的空间和时间。相反，先生倒变得主动起来。而我也能坦然地表达自己的需求让他知道了。现在我也不再觉得他是冷漠的了。因为我没有了强烈的需要，没有了煎熬，对他的态度温和多了。会主动关心他而不是等他来关心我，主动不求任何回报地去拥抱他，体贴他而不是等他来体贴我。他自然也就和颜以对啊！慢慢的，我彼此的心越来越敞开，一个眼神，一个牵手的动作，朴实的爱就已经在传递了。

后来我跟他讲起之前那些痛苦煎熬地等他的感觉，他竟说：“你笨啊？不会直接来把我电脑关掉?!”晕倒！我居然痛苦了这么多年！

关系好了，我已经不想换老公了。可我还是嫌老公穷啊，怎么办？我就开始用心想事成，吸引力法则了。观想我的老公越来越富有。可这种观想挺累的！不如还是去沟通吧。沟通总能真相大白。

一沟通，又回到小时候，大概两三岁的那件事。那时我家住在国营矿山的干部区，周围好像都是干部。可我爸妈不是干部。爸爸是民兵，负责守护干部区的，加上我们家孩子多，经济很拮据。所以，我小时候的概念是：我们是富人区里的穷人。有一天，吃晚饭的时候，听到邻居伯伯的声音，很高兴地往外跑说，“去看看伯伯出差回来给我带什么好东西了！”被妈妈一把揪住，狠拍一掌，大骂一顿：“你羞不羞啊！？老去要别人家的东西!?我跟你说多少回了,不要拿别人的东西!”（妈妈是怕别人说我们家没家教，所以骂得很大声啊！）小小的我楞在那里，妈妈的话直接输入我的第八识，形成很深的无明种，让我形成了什么模式呢：接受别人的东西是羞耻的，从此以后不敢要别人给的东西，即是要了，也要等价送还其他东西回去；只能别人欠我的，不能我欠别人；这样的观念让我绝对不敢嫁一个有钱的老公，以前有其他比较富裕的同学追求我，我也知道他们将来都会有钱的，可是就是不敢接受。偏偏嫁给最穷的。更严重的是，嫁了个穷老公，还连老公赚的钱都不敢要，花他的钱都觉得不自在。就总是自己去挣钱，还一直怪人家不拿钱回家。老公后来告诉我，有一次他拿回来年底的奖金两万元，儿子很高兴，而我当时正在跟他冷战，瞟了一眼那叠钞票，那种眼神，就好像鄙视一样，仿佛这钱是用见不得人的手段偷来还是赌来骗来的。当时他心都凉透了。哪个男人挣钱不想给自己心爱的女人花啊？连这个动力都没有了，老公本来又没有太大的抱负，不穷才怪呢！

小时候我妈妈常常还经常教育我一句话：“人家是有钱人，我们家穷，别老去人家家里要人家的东西，我们还不起！”（长期熏习的无明种），导致了什么？——我强烈的卑微感和不配得意识。不敢去有钱人的家，不敢交有钱的朋友。有钱人对我越好，我越感到羞耻，好像自己去巴结别人一样，恨不得赶紧逃离......我工作做得好，老板对我好，我也很不自在，想要逃离。为此我莫名其妙远离了很多有钱的朋友。远离有钱的朋友，又怎么会有钱呢?

回到小时候那个事件，后来邻居伯伯责怪我妈妈，说是他早跟我讲好要给我带好东西的，把我招呼过去，给我两个很漂亮的陶瓷小茶杯，说一个给我，一个给我妹妹。我端着杯子回来，看到比我只大一岁的姐姐坐在门边，一付不屑的样子看着我的杯子，可我明明知道她内心也很想要！因此我又觉得羞耻，这又形成了什么模式：

我有别人没有，我也觉得羞耻。所以我总是努力做得很优秀，却从不敢参加当面的竞争，很怕我得到了别人没得到，那会让我羞耻，但凡遇到竞争，总会整点事端出来好让自己退出；甚至连当众被夸奖也感到不自在；在单位得了奖金别人没得，也羞耻，不敢让人知道；因此我总是把握不住机会，赚钱升职的机会一再错过了，让我自己赚不到钱......

我有别人没有的东西，就恨不得赶紧分给别人：小时候不管谁给我好吃的，一定拿回家分给姐姐妹妹，如果没得分，自己吃了，就不自在，不敢回家；长大后，我赚的钱从来留不住，总有法子把它们很快花出去，还多数不是为我自己花的：比如给老公买摩托车啦；老公的哥哥要还债啦；姐姐要借钱啦；妈妈要盖房子啦......如果自己有，不能给到别人，就不自在；比如别人问我借钱，我没有还好，明明有，却不能借，又会很不自在......

哈，还是我自己的问题。这些不配得意识、不敢享有的意识，障碍着自己，钱就一直进不来，即使进来也留不住啊！当我清完这些点，嘻嘻，老公的收入每月都在增加噢！而且会很主动给我钱用，我当然也能心安理得地接受啦！

当然除了以上这些点，沟通师还带我清除了自己对于婚姻的业障，让我看清了这些事如何让自己的内心背上负荷，对于的婚姻造成了什么影响。当这些点清除完，我和先生的关系就彻底地改变了，孩子也变得自信开朗多了！家里的气氛和和美美的真幸福啊......

这些点也分享给大家，自己对照着去看看：

有哪些是我该做没做的？有哪些是我不该做而做了的？有哪些是我不想让别人知道的？